expectation vs heartache (2)

"gw nulis blog ini sebagai curahan hati, ga ada maksud buat jelek-jelekin nyokap, beliau adalah orang yang paling berjasa dalam hidup gw, tanpa beliau gw bukan apa apa"

Hey mom look at me hink back and talk to me

Did I grow up according to plan?

And do you think I'm wasting my time doing things I wanna do?

But it hurts when you disapprove all along

meminjam sedikit lagu lagi simple plan gw pengen bercerita sedikit

mama, dari dulu sampe sekarang adalah sosok wanita yang berkeinginan kuat, dia selalu mau yang terbaik untuk anak anak nya , siapa juga orang tua yang tidak ingin yang terbaik bagi anak mereka. mama mungkin memiliki cara yang unik yang ga semua orang bisa mengerti, termasuk gw. Gak jarang gw bertengkar kayak gini, hanya untuk memutuskan sesuatu, mama ya mama....

dari dulu mama selalu berharap banyak dari gw...

ini yang bikin gw sedih..

dari kecil tanpa bermaksud sombong, gw udh berprestasi...

yaaa yang namanya anak anak ada naik ada turun,, pas gw lagi turun-turun nya,, gw inget apa yang nyokap bilang waktu gw kecil dan di cerca karena ranking gw turun

"ya kamu dari awal harusnya ga ush ngasih harapan mama dengan berprestasi, kalo tiba tiba jelek kan jadi sedih kayak gini"

entah kenapa,, kata-kata itu ampe sekarang masih melekat di gw..... waktu pun berlalu,,, sampailah gw ke masa-masa SMA

masa penjurusan,,, sungguhlah pada saat itu gw bener-bener ga kuat sama pelajaran IPA, akhirnya gw milih IPS, which is artinya, gw ga bisa masuk ke FK ...yang artinya lagi memupuskan cita-cita kecil gw buat jadi dokter anak. yang mana hal itu sangat di harapkan nyokap,

yang gw inget dari ucapan nyokap ketika gw akhirnya harus memilih IPS

"seharusnya kamu dari dulu ga usah bilang kamu mau jadi dokter, kalo ujung-ujungnya gini, bikin sakit hati, mama yang udh ngarep"

gw sadar saat itu, gw udah ngecewain mama,, gw janji ama nyokap gw akan jadi yang terbaik di IPS, dam masuk jurusan terbaik di IPS.

akhirnya gw bisa berprestasi di IPS, sampai akhirnya 3 besar nilai UN se SMA gw. dan gw bisa masuk HI Unpad.

walau sehari sebelum gw ujian PTN pun nyokap masih nanya masih ada kemungkinan masuk FK atau nggak, namun sayang yang gw beli form IPS...

di HI Unpad, gw ga main main... gw belajar dengan sepenuh hati, karena gw tau ini pilihan gw...

gw berusaha dapet nilai A ...

dan akhirnya,, gw bisa lulus tanpa nilai dibawah C ...dengan pujian di panggil nama gw saat wisuda,,

gw kira semua itu udah bisa bikin nyokap gw bangga.....

sampai akhirnya ketika gw harus menyampaikan bahwa gw ga pengen keluar negeri dengan alasan-alasan yang telah gw utarakan di postingan sebelumnya...

nyokap begitu histeris,,, mendengarnya sampai turun omongan

"lagi lagi kamu mengecewakan mama... kamu dulu bilang mau ke luar, mama bisa bangga punya anak lulusan luar, kalo begini, apa yang bisa mama banggain? pokoknya mama ga ada bangga bangga nya sama kamu sampe kapan pun"

bagai petir disiang bolong gw mendengar nya...

gw sedih

hati gw hancur

I just want to make you proud

I'm never gonna be good enough for you

I can't pretend that

I'm alright

And you can't change me

gw selama ini hidup dan berusaha cuma pengen bikin mama papa bangga, n bisa bantu orang tua nantinya,,,

tapi tiba tiba,, begini jadinya....

semua usaha gw selama ini rasanya ga ada artinya, gelar s1 gw, transkrip gw,, 22 tahun gw hidup kayak ga ada artinya...

tapi gw yakin maksud nya mama itu baik.. dia cuma mau yang terbaik buat gw..

yang gw sayangkan adalah selama ini nyokap gw terlalu banyak berharap ,,

dan beliau tenggelam dalam harapannya sendiri...

gw terenyuh melihat sebuah quotes di tumblr tadi sore

"Expectation is the root of all heartache"

gw cuma berangan seandainya, nyokap ga terlalu tenggelam dalam harapannya, cukup dengan mengharapkan gw bisa membanggakan dia dengan cara apapun, hanya itu. Tapi mama adalah mama, mama selalu punya harapan yang lebih dari siapapun, beliau banyak membayangkan hal hal baik yang beliau inginkan buat anak anak nya,, tapi mama.... kadang mungkin yang mama harapkan bukan yang aku dapat jalani,,,

gw bener-bener putus asa... gw udah ga bisa lagi menjalani sesuatu yang ga gw suka... tapi gw juga gak mau jalan tanpa ada restu dari nyokap gw..

ingat "Surga di telapak kaki Ibu"

gw cuma bisa berdoa, semoga gw dan mama sama sama dibuka kan pintu hati nya, untuk dapat saling mengerti satu sama lain

kita berdua ga lain dan ga bukan adalah dua orang yang saling mencintai dan sama sama pengen yang terbaik untuk satu sama lain

cara kita berbeda

cara pandang kita berbeda

tapi hati kita satu

anak dan ibu

ga mungkin dipisahkan

Nothing's gonna change the things that you said
Nothing's gonna make this right again
Please don't turn your back
I can't believe it's hard
Just to talk to you
But you don't understand

aku cuma pengen mama bisa mengerti apa yang aku maksud,,

kalo mama bisa mengerti mama juga akan tau kalau maksud aku juga demi kebaikan kita semua

aku cuma penge mama bahagia. seneng dan bangga sama aku..

udh mam itu aja kok... ga kurang ga lebih

berikan aku restu mu mam...

aku minta maaf kalo aku ga pernah bisa jadi anak yang sempurna, mungkin angie atau vanya bisa jadi lebih baik dari aku...

kita ga bisa bicara masalalu terus, kenapa aku harus masuk HI kenapa aku harus IPS, mama.... ini emang udah jalan nya.. kalo memang ini sudah salah, berikan aku ksempatan memperbaikinya dengan tidak terjerumus lebih dalam

yang aku butuhkan hanya restu mama....doa mama yang ga putus buat aku

maafin aku ma yang selalu ngecewain mama,,, sekali ini saja semoga aku mengecewakan mama,, untuk selanjutnya aku akan memberikan setiap buah yang aku tuai untuk mama,,,

agar mama tak sia sia mengeluarkan air mata itu dan menutupi kesakit hatian mama...

maafin teteh ya ma......

'Cuz we lost it all

Nothing lasts forever

I'm sorry

I can't be perfect

Now it's just too late and

We can't go back

I'm sorry

I can't be perfect

I love you Mom

expectation vs heartache (1)

harapan dan sakit hati...

dua hal ini kayaknya ga bisa jauh satu sama lain,,

dan tentunya dua hal ini ga jauh jauh dari hodup gw

Gw udah duga, kalo ngomong ke mama adalah hal yang tersulit dalam membicarakan masa depan. Gw sering berandai-andai, bisa kah kita duduk bersama, lalu saling tukar pikiran, dengan keadaan yang damai, tanpa ada tudingan, teriakan, atau pun air mata.
tapi inilah keluarga gw, segala sesuatu yang gw rencanakan dengan baik untuk disampaikan, lagi-lagi berujung ketidaksepahaman, saling teriak dan air mata.

Semua ini berawal dari harapan nyokap gw , gw bisa ambil s2 di luar negeri, kalo kita tarik lebih jauh lagi, semua itu berawal ketika temen kuliah mama pulang dari belanda sekitar 3 tahun lalu, waktu itu gw lagi semangat-semangatnya kuliah.

Singkat cerita...

Dari obrolan ketika temen mama pulang itu, mama mempunyai ide untuk menyekolahkan gw s2 nya di belanda. pada waktu itu gw akui gw juga turut excited karena masih demen2 nya ama HI, n belum nemu budeg nya skripsi, so ya namanya angan-angan ya gw iya iya aja manggut-manggut

hari demi hari berlalu, hari hari gw di HI semakin berat,

well, people do change,, lama kelamaan gw berpikir, sepertinya kalo harus s2 HI, otak gw akan budeg karena gw sama sekali kurang tertarik dalam mempelajari teori HI lebih dalam lagi, dan dalam sepengetahuan dan hasil survey gw, kebanyakan s2 HI diluar mengacu/menjurus ke akhirnya melahirkan penteori

sejak gw mengenal dunia ekonomi internasional gw mulai tertarik dengan bidang ekonomi politik internasional dan bisnis internasional

so... mulailah gw mencari kemungkinan-kemungkinan s2 di bidang-bidang itu..

usut punya usut... di universitas belanda yang udh gw incer sejak EHEF (Pameran Studi Eropa). kebanyakan Program Master mereka yang menyediakan jurusan ekonomi/bisnis int'l.. require gelar bachelor dari economics /bisnis ...

nah lo.. sedangkan bachelor gw kan politics...:(

so gw mulai ga mood ama pilihan s2 di luar, karena mentok nya HI HI lagi.. ampe sini pun ibaratnya gw s2 disana, gw akan kembali ketitik ini, jadi pengangguran dengan ilmu HI tok...

jiwa gw mungkin bukan jiwa penteori, gw ingin menyicipi suatu bidang lain yang lebih praktis, gw suka mengajar, tapi gw ga mau hanya mengajarkan tentag teori HI, tapi gw ingin mengajarkan HI dari fokus economy intl, atau bisnis nya.

selanjutnya.. dimasa pencarian dan kegalauan gw,, gw menemukan secercah titik terang, ketika gw ngobrol ngobrol sama senior gw kang haris yang merupakan lulusan HI s1 nya dan ambil s2 di SBM ITB,

semula gw pikir sbm itb itu mahal.. n bokap ga mungkin sanggup biaya in gw s2 disana, dengan pertimbangan vanya akan masuk kuliah, dan angieta juga masuk smp.

tapi setelah gw melakukan riset. ternyata di sbm itb untuk program MBA reguler nya, masuk masuk dalam tataran biaya yang logis, dan tidak di bayar di depan, tapi tetap per semester, apalagi konon katanya , jika berprestasi akan ada beasiswa yang bisa diajukan

ketika gw mendapatkan banyak titik terang disini, gw semakin yakin sama keputusan gw untuk mencoba sbm-itb ini...

tapi masalah baru muncul, gimana caranya gw menyampaikan ini semua ke orangtua gw?

banyak yang akan jadi pertanyaan, seperti

"berarti kamu kos lagi di bandung?"

"trs ke luar negeri gimana?"

"kenapa ga di UI?"

"pasti kamu hanya mau deket2 rizki"

kira-kira itu yang ada di benak gw, dan ternyata semua benar terjadi dipertanyakan.....

kembali ke masalah awal, nyokap cuma denger setengah dari penjelasan gw kenapa gw mau /tertarik ambil jurusan bisnis di sbm itb .

yang ada nyokap menuding gw berbohong.. cuma ingin dekat dengan pacar .. dan lain-lain

gw sadar beliau kecewa, karena beliau sudah banyak berharap sama gw

tapi.... gw bisa yakinkan bukan itu alasannya, gw ya gw, ketika gw yakin akan sesuatu, gw tidak akan ragu.

gw cuma ga mau waste time aja, kalo gw harus ke luar

1. gw baru bisa kuliah paling cepet september 2012
2. Gw akan nganggur selama lebih dari 1 tahun
3. gw akan belajar tentang teori HI lagi
4. Gw akan kembali ke titik ini (bingung dengan gelar yang mau diapakan) nanti sekembalinya dr luar
5. Belum tentu juga dapet beasiswa

gw cuma pengen ga waste time nungguin dapet atau gak beasiswa, sedang kan gw bisa memulai sesuatu di indonesia seperti ambil s2 di ITB

ini loh mam yang aku ingin sampai kan....

aku ga akan sampai hati membuat mama kecewa

aku ga akan sampai hati memilih sesuatu yang ga akan baik di kemudian hari

aku cuma pengen mama bangga, mama duduk tenang di hari tua mama

aku cuma pengen secepetnya bantu papa

tapi aku cuma manusia biasa mam

manusia yang mama kandung 9 bulan dan lahirkan dengan setengah mati

aku anak yang memiliki batasan

aku cuma bisa belajar HI sampe batasan ini

aku butuh sesuatu yang lebih praktis dari ilmu ini

aku cuma ingin menjalani sesuatu yang aku yakin aku bisa

i love you mom

last night

hello again.. kali ini gw kembali. namun tidak dengan perasaan yang gembira.

lebih ke perasaaan galau gundah gulana dan masygul ...

mungkin dikarenakan karena status gw yang recently adalah Fresh Graduated a.k.a Pengangguran Baru.

ok then.. malam selasa ini entah kenapa gw ga bisa tidur, , jadi gw memutuskan untuk menulis-nulis saja ...

awal nya sebelum gw menulis ini, gw nunggu ngantuk sambil dengerin lagu di Ipod, diantara lagu-lagu galau , ipod gw gw next-next, sampai ke sebuah lagu yang bikin gw tertegun buat sesaat, karena lagu ini bener-bener mewakili perasaan gw sekarang kayaknya..

mari kita bahas per bagian

"ingatkah kawan kita pernah saling memimpikan

Berlari-lari tuk wujudkan kenyataan

Lewati segala keterasingan

Lalui Jalan sempit yang tak pernah bertuan"

lirik diatas mengingatkan gw akan masa-masa di awal sebuah perjuangan, penuh semangat mengejar mimpi, mengenal lingkungan baru, menakuti sesuatu yang baru. Seperti misalnya OSPEK, atau masa-masa kelas 1 di SMA gw...atau masa-masa kuliah yang penuh dengan keidealisme an mimpi kita

"Ingatkah kawan kita pernah berpenuh cacian

Digerayangi dan geliati kesepian

Walaupun sejenak lepas dari beban

Tuk lewati ruang gelap yang teramat dalam"

lirik diatas ini beda lagi, gw merasa, lirik ini menggambarkan masa-masa kelam dalam hidup gw, yang mau ga mau harus gw lalui ...misalnya mengerjakan skripsi dengan seribu tanya tentang "kapan lulus" .. digerayangi kesepian mengerjakan semuanya sendiri, dan beban-beban lainnya

lalu akhirnya lulus, lepas sejenak dari beban, tapi tetap harus masuk ke dalam ruang gelap yang dalam, yaitu "mau kemana abis lulus"

"tapi kita juga pernah duduk ber mahkota, pucuk-pucuk mimpi yang berubah jadi nyata, dicumbui harumnya putik-putik bunga, putik impian yang membuat kita lupa"

ada kala nya gw diberi kebahagiaan, kesombongan. Misalnya, ketika akhirnya skripsi di acc, lalu sidang, seneng nya luar biasa, atau misalnya ketika senang karena bisa wisuda,, atau senang bisa bertemu teman-teman lama, berkumpul .. seperti yang baru gw lakukan minggu lalu di jogja.. dan kesenangan itu, membuat gw lupa.. bahwa memang hidup ini labil... kadang sedih-kadang senang, kadak suka kadang duka . (kabhi kushi kabhi gaam)

"....hidup ini hanya kepingan, yang terasing di lautan, memaksa kitaa... memendam kepedihan.."

betul sekali lirik diatas, gw sedang memendam kepedihan, dengan keadaan hidup yang terapung-apung, gw memendam kepedihan sambil melihat ke sekitar, ketika tidak ada lagi sesiapapun di sebelah gw, gw terapung sendirian, tanpa ada tujuan, pengen mencari dataran tapi ga tau arah. Sadar gw sendiri, terlalu sombong untuk meminta bantuan, dan akhirnya gw hanya bisa memendam kepedihan, yang gw rasa gak semua orang bisa mengerti jadi gw pun males berbagi nya atau menceritakanya,,

"hidup ini hanya kepingan, yang terasing di lautan , memaksa kitaa.... merubah jadi tawa"

tawa.... itu satu satu nya obat murah yang paling mujarab kayaknya buat gw, daripada harus ke psikolog atau bahkan psikiater ... gw 'terpaksa' tetap tertawa di antara kepedihan hidup, Allah SWT Maha Adil, gw beruntung diberikan waktu untuk tertawa dan mengalami waktu yang sangat bahagia kemarin di jogja bersama teman-teman lama..

buat gw hidup memang layaknya kepingan di tengah lautan, kepingannya terbawa kemana-mana, kadang susah kadang senang, dan hidup ini yang pasti memaksa kita memendam kepedihan...tapi hidup ini juga sudah pasti akan memaksa kita untuk tertawa dan melupakan sejenak kepedihan itu ...